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正拓军事冬令营:家长和孩子沟通需理解和尊重

时间:2018-12-13

从心理咨询师的角度,我意识到自己在人际交往中有个问题:当别人向我陈述事件或征询看法时,我喜欢给建议或讲道理,往往急切地想把自己的观点和看法传达给对方,以为别人会需要这些。


但很多时候并非如此,有时别人只是想找个人倾诉烦恼,或者寻求认同,大多数时候他们早有答案,并不需要对方的建议,一般而言,人们更缺乏的是将方法道理与自己相关联的看见,以及成为行动的动力。

 

要成为一个好的心理咨询师或优秀的沟通者,首要因素并不是说的能力,而是听的能力。心理咨询师的任务并非给来访者建议和教导,而是帮助对方认识自己,发掘潜能与动力,从而让来访者认知、领悟、解决问题。咨询师更像是一面镜子,客观中立,并不提供明显的价值判断,帮助来访者看到自己的盲区,从而自发地产生转变。

 

昨天,一位朋友给我发来信息,诉说她在教育孩子方面的烦恼。按以前,我会巴拉巴拉地讲一番正确的教育理念,觉得这就是帮助对方了。但这次,我决定用不一样的方式来进行沟通。为保护隐私,现将我们的信息内容稍作删改,录如下。朋友简称玫,我简称帆:

 

玫:我心里很难过,老师说娃娃性格不好,被班里很多同学排斥,今天又打架回家。和他说了很多,也不想打和骂他了。他听了没有什么特别的反应。他问我关于鲸鱼的问题,我也不知道怎么回答,唉。

 

帆:是啊,做妈妈的真的不容易,为了孩子很操心。(首先接纳对方情绪,理解与感同身受,先建立情感联接。)

 

玫:该怎么办呢?也害怕我教他会把他教成我的样子,祈祷有个地方能救他。

 

帆:其实你自己有能力解决这个问题的。世上最爱、最了解孩子的最谁呢?(给予信心,鼓励对方激发出解决问题的内在动力。)

 

玫:我很害怕自己是这条路上的失败者。也许我的语言太少了,我和他爸都不喜欢开口讲话。

 

帆:这是你已经找到的一部分答案吗?(帮助她继续寻找孩子问题的原因)

 

玫:不会沟通这点是孩子的问题,稳不住心神也是一点。

 

帆:你刚才说你和他爸爸都不爱说话,是不是指你们夫妻也不太擅长沟通?(具体确认)

 

玫:嗯,对我和他的亲戚朋友是这样的,我们都不是圆滑会说的那种人,我们比较实在,做多过说。

 

帆:你们不太擅长沟通这件事,与孩子在班上人际关系不好有没有关系呢?(帮助她看到父母的特点与孩子的表现二者之间的关系。)

 

玫:可能有吧。但孩子也不属于人际关系不好,其实别的孩子很包容他,但他老是喜欢打扰到别人。但是老师和同学并不像讨厌其它类似这种同学一样讨厌他,可能他还是有他的优点,但他确实是管不住自己。

 

帆:请你看看你给我发的第一段信息:“我心里很难过,老师说娃娃性格不好,被班里很多同学排斥,今天又打架回家”。请对比一下,你发现了什么?(帮助她看到自己的认知矛盾之处)

 

玫:我发现我的心情很影响我的语言。

 

帆:会不会也影响到孩子呢?(帮助她看到情绪对孩子的影响)

 

玫:也许。孩子得过许多奖,是不是因为这些,老师和同学才愿意包容他,投票给他?虽然得奖,但仍然状况不断。我一方面要去处理这些,一方面要陪他学习,准备比赛。

 

帆:父母的言行、情绪对孩子的影响是第一位的,尤其是妈妈。

 

玫:嗯,我得有个老师才好。

 

帆:你自己就是自己的老师。你希望孩子做到什么,就先在言行在做到。改良了家庭教育土壤后,小苗自会越来截止茁壮,父母是孩子最重要的老师。(适时给予正确的教育观念,但语气平和,使用描述性而非说理性的表达方式,不给对方心理压力)

 

玫:是啊,很难,这比奥数都难。

 

帆:作为一位成人都觉得难的事,对孩子又意味着什么呢?(帮助她设身处地理解孩子的处境,并看到自己的不足,从而产生改变的动力)

 

玫:加油吧,不要再有想只播种不耕耘等收获的想法了。

 

帆:很好啊!父母和孩子共同成长是件快乐幸福的事。(正面强化)

 

玫:谢谢!心情好多了!你真是良师益友。

 

帆:不客气。和你交流我也有收获,刚才还想就这些问题写篇文章呢。谢谢!(尊重、平等、互惠的关系)

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其实这就是一个短时咨询。心理学中有ABC理论,A是外在的事件,B是认知,C是情绪和行为的反应。其理论认为,引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件,而是人们对事件的态度、看法、评价等认知内容,因此要改变情绪困扰不是致力于改变外界事件,而是应当改变认知,通过改变认知从而改变情绪与行为。

 

在以上对话中,通过提问的方式让她看到认知中的矛盾与不合理之处,她从希望求助于外界有个好学校拯救孩子转向自我成长和孩子共同进步。这个认知的转变不是出于我的建议和指导,而是她自己所悟。尤其是她通过前后信息的对比,看到自己的情绪对语言以及孩子的影响,这一点是非常好的。

 

当然,这位朋友文化程度比较高,这些道理她一定也不陌生。但是我们通知自我觉察所悟到的与从书上、从别人那里听来的,效果是不一样的。与给建议相比,当“镜子”提问往往让人觉得轻松与被接纳,没有太多的压力,通过一个个提问帮助对方理清思路,看到盲区,发现自己的问题。问题一旦被看见,那么离解决也就不远了。

 

为什么提问法容易激起对方的行动意愿呢?这里暗含着人可以行使的自由选择,每个人都喜欢自己做主。舍己从人,在沟通中要让对方有更多的选择,把选择权交给对方,自己的选择自己负责,彼此都轻松。通过提问理清思路,然后引导对方做出合理的选择,最终改变行为。提问加选择二合一,将让沟通变得更轻松顺畅,让关系更和谐。


在亲子沟通中,这也是很好用的沟通方式。但前提是对孩子真正的尊重和理解,如果只是流于形式,孩子是能感受到的——当然成人更能感受到。